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校园小笑话!(转载)

2011-01-24 13:47:11 来源:免费彩票软件园-缩水器黄金版官方主站 浏览:6053

 

一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!
  
    某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!”
  
    晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个“江”字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
  
    幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~”。
  
    一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)!
  
    中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
  
    某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
  
    生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”
  
    一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
  
    新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
  
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
  
    工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
  
    某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。他面红耳赤,不知该不该拣起来。这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了!

1、老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好?”
  下面有人回答∶“拍片!!”
  老罗暗笑,说∶“你们T就不能想点好的东西啊?~那么,日本男人有什么爱好?”
  下面异口同声∶“看片!!!”
  评论:果然是相辅相成的爱好,男女搭配的不错。
  
  2、初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她,老师一会儿脸就红了开始低头看报纸于是我们就开始狂抄
  评论:漂亮的总是引人注目,漂亮也可以利用来提高成绩啊。
  
  3、我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。
  有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
  评论:无巧不成书,如果老师长得可以,那倒是可以YY一番了。
  
  4、老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”
  学生:“不知道。”
  老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”
  学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
  评论:这学生是否采用了诡辩论呢,分明就是刁难老师。
  
  5、芙蓉姐姐出名以后,有人送给她一面魔镜。芙蓉姐姐非常开心,马上就来到了魔镜面前。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:反正不是你。
  芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:应该就是你~
  芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
  魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
  魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
  魔镜:拳头!
  芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿。
  芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
  魔镜:我本来也以为自己是魔镜的,可是被你照了几天,我已经变成照妖镜了
  评论:其实芙蓉姐姐减肥后还是挺好看的,至少比凤姐好。
  
  6、考试中一位女生作弊,被监考官逮个正着,
  监考官把她的卷子收起来说:“别考了,这么大了还作弊,好意思啊。”
  说完要走,看见那女孩肩膀一抽一抽的要哭的样子,又说:“没事,只是这一门作废,又不是所有的科都作废,回去吧。”
  谁知这女孩倒嘤嘤的哭出了声,监考官不安了,说:“这样吧,你接着做,我不收你的了,不说你作弊,行了吧?”
  不说还好,这一说,那女孩反而大哭起来,监考官害怕了(如今都是独生子女),赶紧说:
  “要不,咱再抄点?”
  全考场人倒地吐血!
  评论:这监考的难道是教幼儿园的吗,心肠这么软。
  
  7、某同学出大力为我帮了一次忙,我真诚向他致谢说:“说真的,我真不知该怎么感谢你才好!”
  他乐呵呵地答道:“对我来说,自从世界上有货币流通以来这个问题就没有别的答案。”
  评论:这真是个既含蓄又直接的回答,好办好办。
  
  8、小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。
  有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。
  以下是小林作文中的一段:
  ...今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!
  评论:这小学生也太狠了吧,这样诅咒老师有点缺德。
  
  9、高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全班都绕上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的课是上午最后一节,全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
  评论:和谐社会,老师要和学生和睦共处才能赢得尊重。
  
  10、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么回答。老师愤慨地说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的?
  评论:其实教参上没说错,就是朋友,而且是男女朋友。

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