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最新猫扑解闷in语

2011-01-25 10:52:01 来源:免费彩票软件园-缩水器黄金版官方主站 浏览:5850
初中生的爱情:一起回家; 高中生的爱情:一起吃饭; 大学生的爱情:一起睡觉; 婚后的爱情:一起回家吃饭睡觉!



某Mopper:China = Cheap House Is Not Available



一女同学,特别迷信星座运势。一次,她看到书上说,她这个星期不能和处女座的人在一起,否则会对她有不好的影响。一天,她出去逛街,打车的时候,拦下了一辆出租车,打开车门,她问司机:师傅,是处女座的吗?司机一愣,说:不是处女也可以坐的。。。



年头,能在宿舍楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人,只会是送外卖的。



某Mopper分享:女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:¥%&*……



一个IT经理走进一家拉面馆说:“你们需要客户端吗?” 老板说:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。”



窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到自己而看不到世界了。



求解:为什么在小龙女跳崖后16年,杨过的左手就天下无敌?



女人当如玛利亚——白天是圣母,晚上是小泽。---猫扑哥最后补充一句,看不懂的不用回了.



他向她求婚时,只说了三个字:相信我;她为他生下第一个女儿的时候,他对她说:辛苦了;女儿出嫁异地那天,他搂着她的肩说:还有我;他收到她病危通知的那 天,重复地对她说:我在这;她要走的那一刻,他亲吻她的额头轻声说:你等我。这一生,他没对她说过一次“我爱你”,但爱,从未离开过。



180cm、180mm、180m2——我刚听说,据说这是在猫扑上评选出来的当今中国成功男人的三个标准。我他妈算是完了。



老婆问:老公,今天是我们结婚一周年纪念日,怎么过呢?老公:那你觉得我们该怎么过?老婆:人家想听你的想法嘛。老公:要么“一笑而过”?



某Mopper回帖:自从那个单身的领导谈恋爱后,办公室的网速就出奇的好……



总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人。所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。。。



男人喜欢高尔夫,是因为每一个洞的风景都不同,即使同一个洞,也有不同的进法;女人喜欢高尔夫,是因为每一杆的感觉都不一样,即使同一杆,力度不一样感觉也不一样。



《让子弹飞》雷语:1、我以为,酒要一口一口地喝,路要一步一步走,步子迈得太大,会扯着蛋。2、美女你不要,钱你也不要,你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。5、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。6、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。



脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。。。



一流老师靠人格魅力,二流老师靠学术,三流老师靠**,四流老师靠作业,五流老师靠点名,末等老师靠不停变换点名方法...你的老师是?



一位父亲对出去约会的宝贝女儿说:“如果他想摸你,你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候,父亲问起,女儿答:“他一边摸我一边亲我,我就说,不要停,不要停”。。。



五年级作文《三十年后的我》:一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课



四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。。



教你怎样与以下9种人打交道 1.口蜜腹剑的人:微笑着打哈哈;2.吹牛拍马的人:不要与他为敌;3.尖酸刻薄的人:保持一定距离;4.挑拨离间的人:最好谨言慎行;5.雄才大略的人:虚心地学习;6.翻脸无情的人:应该留一手;7.愤世嫉俗的人:睁只眼闭只眼;8.敬业乐群的人:夸奖;9.踌躇满志的人:顺着他



一男子去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来马上又换上一瓶。 男子不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说:“先生您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”



曹冲五岁就围观真象,司马光六岁就砸破杯具,孔融七岁就鸭梨很大,文彦博八岁就不停灌水。和他们相比,我接触猫扑的时间实在太晚了!!! 简直out了!!整个奥兔曼啊!!



有个真相,必须要告诉大家了:中国男足世界排名第83位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、**清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?!



1.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
 。。。

2. 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了~~~
 
3.北航一哥们说:哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……

4.五个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。。。 
5. 光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春


6.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!


7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。” 

 
8.上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?”顿时,班上鸦雀无声。此后,A同学的电话再没班上的人打了...... 


9.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕 的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……


10.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。  男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。


11. 公交车上一对情侣遇到流氓,女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..." 


12. 老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~  结果电信的问题,半夜才发到我手机上。  当时我差点没从楼上跳下去··· 

 
13. 记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。


14. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。


15.原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!跟老师对着干~某某说:其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

 
16. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……


17. 有次期中考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”  然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......


18.同寝室一位仁兄特别 花,女朋友无数。一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”他:“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”  从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。


19. 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说:你别瞎吐,我这练过。我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。。。我爹在前面紧张地问:怎么样?我忍着恶心叫道:糊脸上了~~~我爹松一口气说:还好没吐我身上。然后手头没有纸,我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。到了之后干了,一揭就下来了。。。。。。


20.曾经在初中,一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。。。


21.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”


22.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 


23.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?  后面的男生:因为夏天不穿毛衣。。。


24.我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......


25.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。  这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。 

 
26.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。  结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。  整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。 
1.银幕上正映着热烈求爱的镜头,男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说:“你就没有这样爱过我,为什么?”
丈夫答道,“你知道人家拿多少薪水吗?”



2.如果你拒绝我,那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想,今天的末班火车到站时间还早着呢!”



3.一天,一个年轻女子对小利斯神说道,“结婚后,我觉得我的丈夫太平凡了。”
“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方?”小利斯神问道。
“他三个月没有洗澡了,身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。



4.甲:觉得自己怕老婆的人站到左边,觉得自己不怕老婆的人站到右边。
乙:你又为什么站着不动?
甲:我老婆说人多的地方不要去。



5.教堂里,牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜,并在那里小声私语,他便说:“按照很早以前的方式,请男人座左边,女人座右边。”。然后夫妻都分开座了。捐款时,牧师宣布:请“一家之主”上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来,然后跨过走道去向他们的妻子要钱。



6.一位先生常常感到自己的婚姻非常美满,觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝,就问上帝:“你为什么要让我的妻子那么善良,那么美丽,那么勤劳?”
上帝说:“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿,又问:“还有一点不明白,你为什么要让她那么笨?”
上帝说:“这样她才会爱上你。”



7.同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。



8.有一天,老婆打碎了一只茶杯,丈夫吓了一大跳,低声说:还好,还好,幸亏不是我。



9.一个人一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。这个人奇怪地说:“真怪,连火炉也怕我老婆!”



10.丈夫鼓足勇气后大喊了一声:这里到底谁是一家之主?!我!
妻子威严地问:干什么?
妻管严:不,没什么……这就好了,我只不过随便问问。


11.有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。
以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太松开老头的手说:“老伴儿,今天跑累了,就这么睡吧。”



12.“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。”


13.妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?
丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了



14.老公穿了件白外衣外出,不小心弄脏了,借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门,看门的家犬狂吠不止。
老公很生气,正拿起一根木棒打它时,妻子出来说:“算了吧,别打它.”
丈夫生气地说,“真欠揍,连我也认不出来”。
“亲爱的,你也设身处地为它想想,”妻子说,“假如有天这条白狗跑出去,变成一条黑狗回来,你认得出来吗?”
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